關於凌亂

文字,對於有的人來說,它只不過是滿足自己欲望的壹件工具。

可我只是將文字視為另壹個自己而已。無論喜怒哀樂,都能在自己的文字裏面找到自己。

文字比妳身邊的任何壹個人都值得愛關島結婚。因為家人無法比文字更理解妳。愛人無法比文字更包容妳。友人無法比文字更依賴妳。

我隨心隨性,於是,我的文字也隨心隨性。

多年前,我職任校文學社編輯。

對於那時的年少輕狂,我的文字在適合不過了。大家被高負荷的學習強度壓的喘不過氣來。於是浮躁成了那時的病垢。可是,我卻在自己的文字裏面保留了壹份自我。於是,那個語文老師常常對我嗤之以鼻。據說是因為我的作文他不知道評語何去何從。

我只是壹個普通人,我不能要求我的文字何等驚天動地。它只要能觸碰到我內心最柔軟的地方就好。畢竟,它只屬於我壹個人。

two。關於懵懂鼻敏感

忘記第壹次喜歡上男生是什麽時候了。

只記得最刻骨銘心的壹次。

跟同齡女生比起來,我的情商要低很多很多。仿佛她們都是姚明,而我只是大姐姐。

也許是天天泡在自習室的原因,我的大腦被書完全侵蝕了。對於男女感情根本壹竅不通。

直到18歲,在自習室遇到了W之後,就徹底的被他淪陷了。

沒有任何表白。有的只是些許的刻意。就只是想簡簡單單的躲在不遠的地方多看他幾眼。不給他造成任何的困擾。多年後,想起他,依然能記起他那張如陽光般明媚的笑臉。僅此而已。

後來。他畢業離開了。我們偶爾在QQ上簡單交談。

再後來,深層清潔我也畢業了。

three。關於王菲。

身處這日益浮躁的社會,偶爾也會迷失自我。金錢,地位,利益。諸如此類。

每每與這些麻煩糾纏不清的時候,都會壹個人躲在角落裏,用王菲的歌來治療自己的內傷。

傷愈之後,我依然是我,百毒不侵。

喜歡上王菲的時候還很小,不懂得音樂,就只是被她的聲音吸引。後來,漸漸長大,有了自己我行我素的個性,才恍然大悟,懂了自己為何對王菲愛之入骨了。

four。關於依賴。

小時候,朋友壹大群。

長大後,陌生人壹大群。

我是個很難跟人傾吐內心的人。因為我害怕。害怕我已經深深依賴上某個人之後,他或是她會突然離開我。

所以,經常跟別人淡淡的往來。

由於工作的原因,本來要好的幾個人變成陌路。然後本來陌路的幾個人又湊到壹起變成壹群人了。

如此來說,生命就是進進出出的惡性循環。

如若害怕受傷,誰都不要依賴。

five。關於天氣。

今天天氣很好,沒有太陽,陰陰的,涼涼的。

懶懶的躺在床上,聽著外面的廣播。

應該是班得瑞的《初雪》吧。

真想在這樣的天氣把自己埋葬尼日利亞特價機票。任憑靈魂跟著風來回飄蕩。
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